来源：简单心理
——「我真的有在听啊。」
朋友小张告诉我，这是她和男朋友在每次吵架时，发生最多的对话。
每当发生这样的对话后，两个人就会陷入「你究竟听没听」的辩论中，原本想要沟通的问题也早就抛之脑后了。
你可能也经历过类似的情况：
一方认为自己明明说了很多话，但只被对方听进去了几句，真正的想法根本没有被对方听见和重视；而另一方却认为，自己已经在专心听了，还能怎么样？
相同的困境其实并不少见，这种看似无害的交流方式，隐藏着一个容易导致分手的关键动作 —— 「表面倾听」。
造成这样的局面，可能来源于讲话者的表达，也可能是因为，负责倾听的那个人，理解错了什么是「倾听」的真正含义。
01
伴侣间的两种倾听模式：
「倾听回应」VS「倾听理解」
Doell, F.K ( 2003 ) 在观察了那些进行夫妻治疗的夫妻，发现在伴侣之间普遍存在两种倾听模式——「倾听回应」与「倾听理解」。
虽然都是倾听，但这两种模式之间却存在很大差别：「倾听回应」的重点在于总想着如何回应对方，「倾听理解」的重点则在于，充分理解对方的话语及其深层含义。
对比之下，「倾听回应」是一种更被动、更节省精力的倾听模式，处于这种模式的伴侣，可能会有这几种表现：
▨ 「知道」对方大概说了什么，但不会真正「理解」对方的交流意图；；
▨ 习惯性地认为，自己已经预料到对方会说些什么；
▨ 只是从对方的话语中，找到自己想要的信息。剩余的时间里，表面上看着在听，实际上在思考自己该如何回应。
就像你说，「我最近还有许多工作没做完，一天只睡了五个小时，昨天还加班了……你这几天可以多做一些家务吗？」但在对方的耳朵里，只截取了「多做点家务」的请求，你想表达「自己很累」的这部分内容却被忽略了。
长此以往，被「倾听回应」的伴侣不仅无法完全传递自己的想法，还会在两个人之间制造一种误解与冲突横行的环境。
▷ 《归路》
与「倾听回应」相反，「倾听理解」则是一种更为积极和深入的倾听模式，它会更加接近一种「主动倾听（ active listening ）」的状态。
意思是，你不止把自己当做被动的信息接收者，而是要主动去理解话语背后的含义和意图，积极参与整个沟通过程。
就像上文中，同样是「多做点家务」的请求，「倾听理解」模式下的伴侣不仅会意识到，你想说的其实是「自己很累」，可能还会进一步理解，你是不是想要传递其他需求，比如：多关注一下你的情绪、多给予你鼓励等。
在这种状态下，伴侣之间不仅会感觉自己被对方充分倾听了，还能创造一种更友好、更开放的氛围。
02
是什么在阻碍我们倾听对方？
如果你的伴侣没有倾听你，或总处于「倾听回应」的模式中，这可能是由于对方的意愿，也可能是一种能力问题。
以下三个原因，都有可能成为我们倾听彼此的阻碍：
1.对伴侣的话进行「预判断」
许多人以为，亲密关系会让我们更容易倾听理解对方。但事实却是相反的，面对亲密的伴侣，我们反而更容易「听错」对方的话，高估自己的沟通效果（ Kenneth Savitsky,etal. 2011 )。
心理学家将这种情况叫作「亲密沟通偏差」，当我们自认为越了解一个人，我们就越会更依赖自己的观点判断对方的话语，而不是去听对方实际在说些什么。
2.总认为对方带有敌意
——「你今天是不是没洗碗？」
——「想说我懒可以直说。」
有时候我们不仅会「听错」对方说的话，还会认为对方是带有敌意的。
这可能是因为我们进入了防御的模式中。因为在意自身的缺陷，察觉到了对方的威胁，或者进入了低自尊与高敏感的状态里，我们总以为对方「话中有刺」，但实际上却曲解了对方的意思。
3.无法接纳自身情绪的人，也不会倾听他人
好好倾听离不开共情（ empathy ）的力量。
这指的是，无论自己是否经历过，都能从对方的角度想象对方的遭遇和感受，而不是贸然给出帮助或指导。
人本心理学之父卡尔罗杰斯认为，一个会共情的倾听者，才能在没有偏见的情况下进入到对方的世界中去。
共情是一种能力，虽然它是人们与生俱来的，但也需要后期的学习才能让这项能力更加强大。如果一个人无法接纳自己的情绪，Ta 自然也难以接纳他人的情绪。
▷ 《海边的曼彻斯特》
03
主动倾听，是可以让关系更加深入的
很多人以为「倾听」是个老生常谈的词语，也自认为知道倾听的好处。
但倾听的作用不仅只有理解对方，如果你想走近一个人，想让你们的关系进入另一个维度，「主动倾听」是可以提供极大帮助的。
1.消除误解，缩小信息差距
当我们在听完伴侣讲话时，通常会有这三种反应：简单的确认（比如：知道了），提供建议，以及主动倾听。
心理学研究者 Reznik 等人，比较了这三种方式对伴侣造成的不同差异，结果发现，那些被认真倾听的伴侣会认为，自己得到了更为充分的理解。
这可能是因为，「简单确认」的回应方式可能会让伴侣无法感知到，自己的话语被听到了多少。
而「提供建议」的方式，不仅会让我们错失对方话语中的细节，还可能会让双方的关注重点更集中于「建议」，而不是伴侣此刻的实际感受。
在《论人的成长》一书中，卡尔·罗杰斯认为，倾听能帮助我们走出自我的小世界，进入到他人的世界里去。
「在真正的倾听中，你可以得到一种特殊的满足，除了能获得个人的显而易见的信息，还能获得超越个人的，普世的信息。」
2.有助于共同面对无法解决的难题
无论伴侣之间的感情有多好，总有一些问题是无法解决的，那么我们该如何面对这些分歧和差异呢？
心理学研究者 Reznik, R. M.（ 2012 ）认为，「主动倾听」可能在这个问题上特别有帮助。
如果双方都能够表达自己的观点并愿意倾听对方的意见，这可能有助于伴侣们认识到这些分歧是合理存在，而不是某个人「故意制造」的。
3.改善对伴侣的自动评价反应
当你在脑海中想到自己的伴侣，是不是会自动联想到一些标签？
这些标签可能是正面的，比如：「长得好看」「性格很温柔」「热心肠」；但也有可能是负面的，比如：「不努力」「邋里邋遢」「很固执」。
在心理学中，这种下意识的评价反应被称作「自动伴侣态度（ Automatic partner attitudes ）。
虽然很难察觉，但自动伴侣态度会更准确地反应出一段关系的走向。也就是说，对于伴侣的自动态度越积极，感情越好；反之自动态度越负面，感情越差。
那么，如何才能改善这种自动态度呢？
在一项实验中，研究者们发现，那些在为期 14 天的爱情日记里，记录下更多「我倾听了我的伴侣」「我帮助伴侣解决了问题」的伴侣，彼此会对对方产生更加积极的自动态度，而他们的感情也会维系时间更长，关系质量更好。
▷ 《EVA》
04
改变倾听模式，从 4 个小方法开始
如果你对一段关系还抱有期待，并希望关系可以更加深入，学会「主动倾听」是不可或缺的。
但倾听模式可能会发展成一个自动的过程，并成为一种习惯性的回应方式。只有当你有意识地努力去改变时，才可能打破自己的原有的倾听习惯。你可以试试这些方法：
1.意识到「倾听是为了理解，不是为了回应」
有时候我们可能会认为，对方既然来找我倾诉了，不就是想让我提供解决办法的吗？
但「理解对方」其实比「回应对方」更加重要。「理解」之中包含着深深的接纳，这会让对方感到安全，从而更进一步透露自己的内心想法。
2.分清「事实」和「感受」
「你能不能别玩手机了，可以听我说完吗？」
回想最近一次与伴侣的对话，你是在专心听对方说，还是在同时干着其他事情，比如：玩手机、看电视、吃零食等等。这不仅会让对方感受到「自己没有被在意」，同时也会让你自动忽略对方的话。
现在真正需要做的是，停下手中的事情，把注意力放在伴侣身上。
3.多问问对方「你是这样想的吗？」
有时候我们急于给出「回应」，是因为除了回应以外，我们不知道该说些什么。
这时就可以试试重复对方说的话，并多多问对方「你是这样想的吗？」「你是想表达XXX这个意思吗？」
心理学家戈特曼认为，这种「验证」的倾听技巧不仅可以放慢我们想要回应的速度，还可以增加我们的同理心，减少误解的可能。
4.最后，调动自己的好奇心
对于那些恋爱时间久的伴侣而言，影响倾听的关键因素，可能是我们失去了对于对方的好奇心。
比如对方聊到「我今天中午吃了一碗面特别好吃」，而你便会习惯性地回应「我也想吃！」因为这是你与伴侣之间最简单、最经常发生的对话方式。
但实际上，你还可以问问「是什么味道呢？」「什么样的面」「你在哪里吃的呢」……
比起那些只能回答「是」或「否」的问题，多提出一些开放式的问题，不仅有助于将沟通加深，还能帮助我们找回对对方的好奇。
▷ 《风平浪静的生活》
✍????你和伴侣之间的倾听方式，是怎样的？✍????
本周咨询师推荐
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参考文献
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卡尔·罗杰斯[美]，《论人的成长》，世界图书出版公司，2019
The Relative Effectiveness of Active Listening in Initial Interactions.Harry Weger Jr., Gina Castle Bell, Elizabeth M. Minei & Melissa C. Robinson.(2014) The Relative Effectiveness of Active Listening in Initial Interactions, International Journal of Listening, 28:1, 13-31, DOI:10.1080/10904018.2013.813234
Doell, F (2003). “Partners’ listening styles and relationship satisfaction: listening to understand vs. listening to respond.” Graduate thesis. The University of Toronto Psychology Dept.
Becker, J. A., Ellevold, B., & Stamp, G. H. (2008). The creation of defensiveness in social interaction II: A model of defensive communication among romantic couples. /Communication Monographs, 75/(1), 86-110.
Kenneth Savitsky, Boaz Keysar, Nicholas Epley, Travis Carter, Ashley Swanson. (2011).The closeness-communication bias: Increased egocentrism among friends versus strangers. Journal of Experimental Social Psychology.https://doi.org/10.1016/j.jesp.2010.09.005
A Smart Unconscious? Procedural Origins of Automatic Partner Attitudes in Marriage. Sandra Murray. John G Holmes.Rebecca T Pinkus. July 2010Journal of Experimental Social Psychology 46(4):650-656.DOI:10.1016/j.jesp.2010.03.003
作者：青豆
实习生：四月
责编：寒冰