在感情里，如何避免你成为一个“恋爱脑”？
这里有6个心态框架分享给你。
-01
你为什么容易上头？因为你自己不够好
换句话说：在感情里，你的大多数情绪都源于自己。
比如：想太多，患得患失，放大问题，过度焦虑……
对方无心的一句话，你就下意识联想到自己头上；
对方的情绪低落与你无关，你就将原因怪在自己身上。
本质上讲，在感情里太上头的人，内在框架、秩序是混乱的。
搞不懂自己要什么，搞不清楚自己的定位。
因为自己不够好，所以才把伴侣幻想得特别好；
自己价值感低，所以就给伴侣添加上了“完美滤镜”。
不够好的人，才企图从感情里寻找自我；
安全感混乱的人，才希望从伴侣身上获得。
想要避免这种焦虑内耗，首要任务是：调整自己的生活状态。
就算你喜欢对方，跟对方恋爱，也不要时时刻刻盯着对方。
-02
你拥有什么，才能匹配到什么
永远不要“贪心”，也不要认为自己配不上。
举个例子：
你自己是6分的水准，你遇到了一个9分的暧昧对象，就以为对方会无条件接纳你，爱你，这是不现实的。
你自己是9分的水平，跟一个6分的异性暧昧，你却觉得自己配不上，这也是不行的。
无论跟谁暧昧，恋爱，你都要搞明白几个问题。
我的优势和评分在什么区间？
我希望找到一个什么样的伴侣？
我所看重的，自己能否配得上？
人不能高估自己，也不能高估对方；
人不能低估自己，也不能在“垃圾堆里”找伴侣。
记住一个真相：
“上嫁（高娶）如吞刀，下嫁（低娶）如吃屎”。
当然，在暧昧的短择关系里，你可以挑选不同的异性试错，就当通关打怪练手；
当你经验丰富，阅历丰富，也就对自己有更准确的认知。
-03
不要总是去分析对方
对照第一条。
在任何关系里，当你总是去分析对方，揣摩对方，有什么结果？
你会失去自我，抛弃自我，背叛自我……
人的精力是有限的，当你把大部分精力，情感，同理心都分给别人，那留给你自己的必然很少。
此消彼长下，你会越来越糟糕，内耗。
比如说：
你给对方发了消息，对方迟迟没回复你。
你就在这边内耗：“TA做什么去了？为什么不回我消息？不喜欢我了吗？不想跟我联系了吗？”
何必呢？
迟迟不回应你，你就当TA消失了。
你该做什么就做什么，顾好你当下的生活。
去吃，去喝，去玩，去睡，TA不爱你，你就去爱别人，很简单的道理。
你在站台等公交，这班车停了，难道你就不坐了吗？不去目的地了吗？
-04
将精力和时间，优先关注自己的感受
你不要去纠结对方在做什么，要关注你接下来要做什么；
不要纠结对方喜不喜欢你，只需要关注你是否还喜欢对方。
很多事情，包括感情其实都是可以“利益量化”的。
你认为值，那你就去做，不要管结果；
你认为不值，那就掀桌子，我不玩了。
乌鸦哥怎么说的？
“大家都别吃了啊”
你付出了，投入了，按照你的需求和情感去做，你就抓住了主动权；
对方不入局，不回应，你直接撤走就可以了。
就这么简单。
要么你掀桌子，要么你就果断撤。
你明知道对方不搭理你，还死乞白赖跟在后面，何必呢？
-05
区分短择与长择的关系
你想从暧昧进入恋爱，最好跟对方走到结婚那一步；
可对方只想暧昧，享受当下，各取所需，无聊了就离开。
两种对立的心态，你必定会不舒服。
从一开始，你就不应该接受这种人的暧昧邀请。
换句话说：你明知对方是个“资深暧昧玩家”，而你就是个感情小白，那你入局做什么？
你是谁，你就会跟谁相遇；
你的婚恋观，自然会匹配到与你一致的人。
除此之外，其余人都是你感情路上的磨难和考验。
你想要长择，那就别在短择的赛道里溜达；
你只想短择，那就不要去嚯嚯单纯的人。
-06
不被拿捏最好的心态：别做“性价比高”的伴侣
人人都喜欢好的，想要最贵的，想要更奢侈的东西。
只不过90%的人都无法得到，无法拥有。
有些人硬着头皮拉高杠杆，上了车，最后一地鸡毛，损失惨重。
有些人就退而求其次，选择能力范围内最好的，有些人选择性价比最高的。
如果你做一个“性价比很高”的伴侣，对方就不会珍惜你；
对方稍微对你好一点，给你个馒头你就跟人回家了，那你就很廉价。
对方会觉得你“可得性极高”，随随便便就能打发了。
你要做一个有原则的人，而不是“性价比高的人”。
你很便宜，对方腻歪了就会随意把你丢弃；
你价值很高，对方即使不爱了，也不会轻易舍弃你。
话题：
在关系里，你容易被对方拿捏吗？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。