来源:简单心理Uni
网上曾流传一个段子调侃当代年轻人的恋爱现状:第一步:上床;第二步:分享童年创伤;第三步:一起去菜市场买菜。
人们常常以为建立亲密关系的动力是一个人够不够好,够不够优秀,但从心理学的视角看,很多时候关系中真正起作用的反而是那些“创伤”的部分——
有些人外在条件很“优秀“,你可能就是没感觉,反而常常会被一个人那些“创伤”“脆弱”的部分吸引;
你和伴侣可能经历过相似的创伤,所以更能理解对方;
暴露彼此的创伤后,你们往往觉得更亲密了;
但有些时候,创伤也会阻挡我们相爱,反而成为关系破裂的原因。
今天这篇文章我们就来聊聊:“创伤”在一段关系中究竟扮演什么样的角色?人们是怎么因为创伤相爱,又因为创伤分开的?
人与人之间很容易因为“伤口”而相互吸引感
美剧《The Affair》中,已婚男人诺亚在一个小镇旅行时爱上了当地的女服务员艾莉森。很多人不理解,诺亚是名作家,妻子富有、美丽,他们还有4个孩子。
艾莉森早年孩子溺水身亡,她一直沉浸在巨大的悲伤中,时不时会用自残缓解自己的痛苦,而正是这种“脆弱”吸引了诺亚,艾莉森在一次相处中对他吐露了心声后,两个人逐渐走到了一起。
我们每个人都会有经历各种创伤,表达创伤并不容易,它涉及一个人最脆弱的地方,可能伴随着不安全感、痛苦、悲伤或者羞耻的感觉(Roberts L.J.,& Greenberg D. R.2002)。
也因此,在一段新关系开始时,这种创伤的表露可以大大增进双方的亲密感,尤其在得到对方的支持性回应时(Cordova J. V., & Scott R. 2001)。
有时候这种创伤还会有额外的吸引力,比如当你们经历相似的创伤时,会感觉到“不孤独了”“被理解”(后来随着剧情展开,观众会发现诺亚小的时候母亲因病去世,经历过和艾莉森一样的丧亲之痛)。
或者这种创伤和一个人的强大、美丽等特质形成反差时,也会让一个人的形象变得丰富、生动,增加人们的好奇心。
在关系的最初,这些创伤可能让人们彼此吸引,更加亲密。但随着关系逐渐进入深水区,创伤如果没有得到处理,也可能引发人们之间的冲突,变成对关系的破坏性力量。
当“创伤重叠”时,也常常让关系走向破裂感
什么时候暴露创伤容易破坏关系?当双方出现“创伤重叠”时——一方的创伤和另一方有关,并涉及关系中的冲突,比如对方的不忠、关于家务和财产的纷争等(Chandra E.et al.2019)。
这个时候由于对方被牵涉到其中,创伤也会被激发,是关系最脆弱的时候。比如下面这个案例中:希拉和戴夫结婚10年。戴夫在一个冷漠、挑剔的家庭中长大,母亲在他6岁时去世,爱挑剔的父亲变得更加自私和苛刻,戴夫的童年通过躲避父亲、退回到自己的世界来保护自己;希拉从小遭受家庭暴力,且父母不承担责任,面对虐待她的父亲,她习惯了用愤怒来保护自己。
在关系的蜜月期,他们都感到被理解、被爱和有安全感(创伤好像得到了治愈)。但随着进入婚姻,希拉长期怨恨戴夫在家务上参与不够,戴夫感觉自己很糟糕,永远无法使她高兴,害怕失去她(创伤激发),于是躲了起来以避免她不高兴。
而此时戴夫的行为进一步激发了希拉的创伤(不负责的父母,自己被迫承担太多),因此双方陷入僵局——希拉变得愤怒和挑剔,戴夫变得逃避和沉默不语。
当两个人都处于受伤的状态时,他们都无力为对方提供支持。
研究者发现这个过程通常分为三个部分(Michele Scheinkman et al.2004):
1.一方创伤被激发:一方察觉到痛苦,于是采取防御性的方式来保护自己,可能是愤怒、逃避,或其他破坏性的行为。
2.另一方感觉受伤:另一方也开始采取防御性的方式应对。
3.双方陷入了僵局:双方都感觉自己更脆弱,无法“看见”对方,变得越来越有戒心,越来越疏离。
如果这种僵局长期得不到解决,双方彻底失去信心,关系就会走向破裂。
如何在两个人都脆弱的僵局中往前走一步?
僵局的本质是误解和纠缠——我们过去经历的创伤和当下发生的事件纠缠在一起;对方保护自己脆弱的方式被我们解读为威胁——实际上可能只是两个“受伤的孩子”剑拔弩张。
因此研究者认为,解决这种僵局的关键在于双方管理和表达自己脆弱的方式(Michele Scheinkman et al.2004)。具体来说,你可以试试这些方法:
1. 改变表达脆弱的方式,把冲突(而不是对方)视为敌人
你可以更多描述事件和自己的感受,而不是指责对方。这样对方会感觉到较少的威胁,创伤不会被激发,更容易以支持性的方式做出回应。比如你可以这样表达“你不回复信息的时候让我感觉到不安和焦虑”,而不是“你这个人不负责任”。
2.发展对对方的好奇心
在僵局中,我们倾向于对对方的行为轻易下结论,且通常是负面和消极的,比如“ta一定是不爱我”、“ta 看不起我”或者“ta 就是故意伤害我”等等。
治疗师鼓励人们不要着急下结论,而是带着“好奇”和“不知道”的心态(Anderson,H.,& Goolishian,H.1992),比如“ta 为什么是这个反应?”“我不知道当下发生了什么,我们花一点时间去看看”等等。当伴侣双方执着于自己的假设时,往往会陷入“我对你错”的争夺中,阻碍人们去了解对方的真实感受。
3.识别“闪亮时刻”并发展为良性循环
如果你们经常陷入某种僵局中,可能会觉得沮丧,无力。而这时候你可以试着“抓住”感到理解和安慰的时刻,并及时鼓励对方,治疗师 Michae White 称之为“独特的结果”或“闪亮的事件”。
比如当妻子抱怨时,丈夫没有像平时那样批评,而是试着表达对妻子健康的关心。在这些时刻,伴侣们不再执着于保护他们的创伤,他们互相伸出手来,感觉彼此联系在一起。通过识别这种时刻,将其进一步发展成为良性的循环。
4.最根本的或许是,通过关系意识到自己的创伤,并为此负责
《The Affair》中,后来艾莉森意识到没有人可以把自己从“悲伤”中拯救出来,她接受了专业的心理治疗,并学习成为一名治疗师,专门帮助那些经历过丧子之痛的夫妇——痛苦最终得到了转化。
当我们对自己的创伤有更多觉察时,才能在陷入僵局时给自己和对方提供更多的支持。
创伤的暴露经常是两个人变得亲密的开始,但它并不足以支撑一段关系走下去,如果双方不能为自己的脆弱负责并成长,不能接受并理解对方的脆弱。
那么让我们相爱的创伤,也会让我们分开。
但这或许也是亲密关系的意义,它并非是两个完全健康的人建立的没有恐惧忧虑的联系,而是两个都多少有点创伤,有点毛病的普通人,一起探索如何感觉受伤的时刻还能靠近彼此。
这个过程,往往也是得到治愈的开始。
编辑:Res、Aurora
责编:Alwaysfifi