个月前，56岁自驾游阿姨苏敏被迫“自费离婚事件”登上热搜。
当时，丈夫开口要50万才肯离婚。
如今她和丈夫签订了离婚协议，用16万买断了“妻子”这个身份。
苏敏为家庭操劳大半生，不仅没被好好对待过，终了还得自己掏钱离婚。
但凡是个讲理的人都得替苏敏说一声：
不值得！
可尽管如此，很多人还是要骂苏敏。
他们不买账。
当他们发现苏敏只花了16万时，还要阴阳怪气：
“她赚的钱都是婚内财产，凭什么只分这么点？”
“这跟有钱之后抛妻弃子的渣男有什么分别？”
“这要性别互换，不得被骂死？”
……
这是为什么啊？
这么朴素的情感有多难理解呢？
直到我看到一个由男性讲述的故事——关于他妈妈的普普通通的前半生。
我才明白：
做一个 “好女人”的成本有多高。
“结婚31年，
我妈要跟我爸离婚！”
几个月前，B站博主@三宋的妈妈突然对他说：
“我想跟你爸离婚。”
三宋没问原因，但他无条件支持妈妈。
三宋生在一个工人家庭。
90年代，他的爸爸妈妈都是工厂里的技工。
爸爸追了妈妈四年。
妈妈以为自己的幸福生活要开始了。
可是。
人生却拐进了一个让她预料不到的方向。
三宋的爸爸是个传统意义上的好男人。
他工作卖力肯吃苦，为人又实在。
结婚的时候一无所有，他就拼命赚。
在三宋还不记事的时候，他就敢只身跑去更落后的国外公干，一干就是五年。
目的也很简单——多赚点钱给妻儿改善生活。
在那个年代，赚钱真的很实际。
爸爸这样的男人，也很有魄力。
可是。
三宋和妈妈被留在了家中，五年间一家三口只团聚过几次。
最初，三宋的妈妈很后悔一时冲动把自己嫁了。
她哭了一个月。
但一个月之后，她迅速地成长然后撑起了这个家。
她卖力地工作、攒钱。
对待三宋的教育，她更是用心。
面对厂里男性工人的打骂，她像泼妇一样回击。
她既当妈、又当爹，等待着爱人平安回家……
那个时候通信不方便，打电话很奢侈。
三宋的爸爸妈妈就靠书信联系。
可是书信太慢。
妈妈只能把心里话写进日记。
其中两篇是这样写的：
“1997年6月3日（雷阵雨）星期二
今天早晨我去小孙那里玩，她说XX那边来了个传真，一个机器的轴承断了，需要把机器全拆掉。
这时，我的心里很为丈夫担心，那得多累啊……
但是不管怎么样，一定要注意安全，我为他祈祷。
不一会儿丈夫就来电话了，厂里的电话嗡嗡的听不清楚，真烦人。
听了半天才知道丈夫要上船了，很快就给我寄信来。
我的心里难受极了，我放下电话后，跑到个没人的地方哭了。”
“8月15日（晴）星期五
今天中午我又去问科长调工种的事，他随便说了几句就打发我走了。
回到家我哭了，这种活真不是女人干的。
每当这时候我就想起你，如果你在家，我怎么会遇到这样的事。
哭够了才十二点半，我也吃不下饭，买了两个素包子就上班了。
下班要骑车回家的时候，不知道谁把我的车子碰到了，我费了好大劲才推回家。
今天一上班就收到了你寄给我的两封信，我一直忍到晚上才看。
真失望，两封信才三页纸，而我却等了三个月。
难道你没话跟我说吗？”
……
年轻的妈妈情感丰富又细腻。
可这些很难经得起生活的打磨。
五年过去了，妈妈终于等到爱人归来，她又一次以为自己迎来了幸福。
可是因为工作原因，三宋爸爸被厂里安排在遥远的外省上班。
两人还是要分居。
没关系，反正五年都过来了，也不怕再熬几年。
那时，三宋的妈妈经历了下岗上岗。
她当保洁、开出租、开店卖衣服……活得越来越像个男人。
即便三宋的爸爸调回，这样的状况也没有改变。
爸爸还是那个整日忙工作、到处应酬的爸爸，妈妈还是那个为整个家兜底的妈妈。
用三宋的话说：
“我爸回来之后，我妈甚至过得不如以前。”
三宋曾在家中的一个酒盒里发现了一份妈妈写的离婚协议书。
上面只有两行字，写着双方因感情不和决定协议离婚，乙方（妈妈）自愿放弃全部财产。
也就是净身出户。
这份协议书写于2011年。
也就是夫妻俩“重逢”那几年。
或许，那时妈妈才发现自己关于幸福的期盼有可能只是一个主观幻想。
一直陪在妈妈身边的三宋说，他理解妈妈想要的是什么。
比爸爸更理解。
“她需要的只是一个家，家里有家人，和爱。”
后来的几年，三宋说妈妈大致是这样度过的：
她在体检时查出了癌前病变，做了手术。
姥姥生了重病，作为小女儿的她主动承担起日夜照顾的责任。
她怕儿子娶不到媳妇儿，主动提出用辛苦攒下的钱为三宋买了房。
她好像一直在为别人忙碌着。
……
不久前，三宋也成了家。
他说妈妈终于可以和爸爸过起二人世界。
可直到此时妈妈意识到，常年分隔导致两人有些过不到一块去。
那个一直支撑妈妈的信念，好像真的有些“论据不足”。
妈妈也再次提起，“我想跟你爸爸离婚。”
三宋说：
“我想我妈说离婚，更像是口头说说。
我猜她更想表达的是，‘我尽力了’。”
是的。
她已经为这个家倾尽了所有。
传统婚姻中，
女性的沉没成本
三宋妈妈的故事很平凡，没有太多波澜起伏，却代表着一代人。
很多中老年妈妈都能在其中的某个片段看到自己。
我想说的是“沉没成本”，也是一代人的失落。
你一定听过这个词：
就像是你投币上车，却发现自己坐错了车。
你的第一反应肯定是下车，而不是为了那几块钱继续坐下去。
就像是你花钱去看电影，看了开头才发现这是一部烂片。
你需要做的应该是走出电影院，而不是继续浪费余下的两个小时。
沉没成本其实就是已经损失掉的成本，我们没法回收的成本。
当我们把这个词用于婚姻、感情，你会发现这非常残酷。
因为你会在某一天突然发现：
你的付出，可能并不重要。
一旦两个人的感情出现问题，一切付出都会作废。
这是当代年轻人的爱情观和婚姻观。
年轻人越来越冷静和清醒。
大家都懂得及时止损。
不懂的人是傻子。
但是。
我们这代人的妈妈在这方面会有些“迟钝”。
甚至在某些时候，她们明明已经深刻地认识到自己走错了路，但是她们仍然会咬着牙继续走下去。
从前，我会粗略地将此归结为“她们没有别的更好的选择”。
但我今天突然发现，更重要的原因是：
她们心中的家，她们心中的儿女，她们的期待，比一切都重要。
她们并非不懂自由意志，她们要求自己放弃自我。
这就是成为一个“好女人”的成本。
三宋说：
“在一个家里，男人的辛苦很容易察觉， 但女人的辛苦总说不清楚。男人在外打拼需要勇气，而一个女人一直守在家里更需要勇气。
一个人奔走在柴米油盐之间，一个人教育子女，一个人孝敬父母，处理人际关系……每天发生的每件小事都在消磨她年轻时散发的灵气。”
三宋说：
“她为很多人活着，从没为自己活着。她的成就感来自集体，无力感也来自集体。”
三宋还说：
“我们家的这些年，因为我爸才有吃有穿，因为我妈家才没有散。”
正因此。
“如果有一天我妈想换个活法，我一定支持她！”
因为她们这辈子实在太不容易了！
她们被所谓的“好女人”困得太久了！
其实。
我们这代人应当更加明白苏敏们的苦。
假如她的丈夫能对她稍微好一些，她断然不会离开。
她必定会继续怀揣着那个幻想，为那个家付出到底。
如果她是那些网友讲的那般，她肯定不会活到50多岁才想起逃离。
在那样的一个没有爱的家庭里，你能指望她能得到什么呢？
那又是多么巨大的“沉没成本”呢？
另外我想说的是：
多理解一下你身边的那位“苏敏”。
多关心一些你身边的那位“苏敏”。
多爱护一点你身边的那位“苏敏”。
就像三宋那样。
在她有苦难言的时候，去做她前半生无私付出的见证者。
因为她的那些没法解释的苦，只有儿女最清楚。
如果我们不去关怀她，她还能指望谁呢？
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